Я НИКУДА НЕ ЛАЗИЛА!
Среди моих подруг есть парочка Женщин, остальных я называю кони и избы. Вот с первыми мы редко встречаемся, да у них и проблемы крупные редкие. Зато «кони» и «избы» вечно в проблемах. Сами настряпают подвигов – потом ужас сколько огребают! Эти дни я парочку таких и лечила. Вернее, начала лечить, а потом плюнула – не в коней этих корм!
Сама была такой. Сейчас еле помнится. Но жизнь подравняла мозги, и я успеваю ещё пожить Женщиной. А что это значит?
Даю рецепты. Первое, что надо себе вернуть – слёзы. Причём настоящие! Истеричные! Кони и Избы стискивают зубы – а настоящие Женщины могут! Прямо вот от души! И ещё – жах чашку! Жах тарелку! Все затихают разом, ибо уважать начинают сразу и навсегда. А эти… Избёнки и лошадки стиснут зубы, надуют щёки – ну кому захочется видеть эти жопки вместо лица? Вот! Сами говорите – никому!
Кстати, бить чашки и тарелки – чистая магия. Это для того, чтобы сердце не разорвалось. Я в один день узнала, что заболела (по причине своего дебилистического выбора) и что мой дебилистический выбор гулял напропалую с подружкой. Так вот. Моей безмозглой башке хватило все же здравости не бить посуду о голову двуногого, а разбить тарелки и чашки до его прихода. И этот магический опыт просто спас мою женскую репутацию. Разбитая посуда разбилась вместо сердца. И когда существо явилось домой, я с улыбкой объявила о разводе. И сразу оборвала все ПРОСТИ, СОРВАЛСЯ и прочую хрень. Истерики существам не закатывают. Истерику можно закатить только настоящему МУЖЧИНЕ! С отменной подготовкой! То есть, пушистые тапочки на изящных ножках, ажурный халатик, бигудишки и косметика! Помаду не забудьте! Но не яркую…
Если ты что-то наваляла, ну, например, сбила программы, уничтожила файлы, подцепила вирус в программе – главное говорить: ВААЩЕ НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА И НИКУДА НЕ ЛЕЗЛА! Женщина в бигудях априори не может сделать что-то дурацкое! Да еще с такими надутыми губками!
Так вот мои кони и избы наоборот начинают доказывать мужу или мужчине свои долбоебические навыки! Тащат отвертки! Зибивать начинают гвозди! Дело дошло до совершенного маразма – замена колеса у машины! Вот я им и объясняю, что мужику мужик не нужен! Мужчине Женщина нужна!
- Элла! Ты что натворила? Ты куда влезла? – пытал меня знакомый программист, пыхтя над моим ноутом.
И что вы думаете? Виноватой оказалась программа!
Кони и Избы всегда в поту, потому не мёрзнут. А настоящая женщина просто обязана мёрзнуть! Потому что мёрзнущие женские плечи очень влияют на реализацию мужских качеств – защитить, согреть, обнять… Спросите любого психиатра – не психолога (эти вообще ничего не смыслят в инстинктах) – и он вам скажет, что мёрзнущая женщина всегда действует возбуждающе на настоящего мужчину. Природу никто отменить не может!
Но если на тебе надеты штаны, плоские башмаки, спортивка, растянутый свитер, вечные кроссовки – мужчина не среагирует ни на слёзы, ни на твой озноб. Сострадание вызывает шпилька, вырез, юбочка, капрончик…Конь в борозде, Изба в пожаре вызывают одно желание – бежать! Бежать на поиски шпильки и юбочки!
Ещё один рецепт. Кони и Избы настряпают дел – а потом звонят и начинают хреначить своих козлов. Мол, я одна, все на мне – и седло, и телега! И я всегда вспоминаю школу, когда мальчишки на спину лепили бумажки «У КОГО НЕТ КОНЯ, САДИТЕСЬ НА МЕНЯ!» Так вот, как только начинается поток жалоб, я сразу перебиваю и кричу в истерике: «Да у тебя ладно ещё! Ты послушай, что у меня произошло!» И начинаешь нести всякую хрень. И к тебе сразу у вампира пропадает интерес – потому что не удалось хапнуть сострадание!
По поводу покупки вещей. Кони и Избы любят на себе экономить с целью потом скорбно произнести – а я вот всё ради семьи… а я всё экономлю на себе! Я всегда говорю: «Мало экономишь! Можно и без бюстгалтера в принципе ходить, да и трусов никто не видит – заштопай и вперёд!» Настоящая женщина понимает: если я не буду выглядеть императрицей – муж начнёт искать королеву на стороне. ПАТАМУ ЧТО!!! МУЖЧИН МАЛО, А БАБ ДО ХРЕНА!!! Это потерявшие себя бредут с экономистками – настоящие мужчины идут с императрицами! Так устроены мужчины!
Я устала торчать у плиты. И потому прикупила стульчик крутящийся. Нога на ногу – и крутишься, дуя на ногти, лак на которых давно высох. И мужчина начинает накрывать на стол сам – перед ним беззащитная красотка! А когда ты произносишь: «Знаешь… с тобой я королева…» - мужчина просто в ахуе! Он за всю свою жизнь не слышал о себе такое! Так что и ужин приготовит вкусный, и стол накроет, и…. т.д. Но произносить это надо не смотря на него, а как бы говоря самой себе – томно, задумчиво и проникновенно!